再去一次山区吧

-----正文-----

但是很快的，我开始焦虑了。我当初告诉肖斯远说我是不婚主义者，没有骗他。

我不想结婚，或者说我害怕结婚，是因为我怕他不是全心全意最爱我。

无论是肖斯远，陈斯远，还是李斯远，只要我不确定他完完全全爱我，我就不敢把自己打开给他。尽管肖斯远已经无数次地说过他爱我，我也无数次地说过爱他。

我渴望爱情，我也害怕爱情。想到婚后那些鸡毛蒜皮，我觉得它实在不值得让我踏进去，至少在热恋的时候能让我感觉到我是被在意的、被爱着的。

我有时候会想，如果有小孩，肖斯远会不会爱小孩更多？但是我需要肖斯远最爱我。

我会很爱我们的小孩，但是肖斯远必须最爱我。

但是我没办法控制他。

我偶尔会想起被困在山路上的那五天，我害怕着死亡，但在那五天里，在只有我跟肖斯远的小小空间里，我们与世隔绝，我们只与彼此交流相拥，这让我感觉到我们紧密相连，甚至连死亡在那种紧密感下都不值一提，我感觉我在被肖斯远用力地、用他最后的生命爱我。

所以我会情不自禁地告诉肖斯远我想跟他结婚。如果60秒后我们会立即死去，那么这60秒内我愿意把我完全打开了展示给肖斯远，因为我可以肯定这60秒内肖斯远绝对是完全最爱我。所以我同时也隐隐期待着死亡。

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