把相爱写成铁规里，我终身为爱受禁。

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81.断断续续写了很多小片段，但是我总觉得文笔有待提升。

我其实是一个很怕给别人承诺的人，因为我越想要得到什么就越得不到。

说出口的总是会变成遗憾，我也一直在考虑要不要继续写下去，我很害怕。

闲下来的时候，晚上睡不着的时候我经常会想，顾先生会不会在我写着写着的时候突然就决定退出了。

有时候我再翻回去看，总觉得顾先生美好的像是不存在一样。

我甚至怀疑自己是不是做了一场大梦，但是顾先生的体温又是那么真实，他的心跳，脉搏在有力地跳动着。

这些东西无时无刻不再提醒我顾先生就在我身边，他是真实存在的，就在我触手可及的地方。

我又会反思究竟问题是出在哪里，我自己在害怕什么。

我的身上聚齐了大多数人在遇到自己喜欢的人的时候的所有特征。

我自卑又趦趄，常常觉得自己配不上顾先生的温柔。

我胆小又莽撞，会通过发脾气来确认顾先生对我的爱。

我终究也只是惠特曼草叶集里的草叶，普通且乏味。

我只是想要一个人的偏爱，既不违规也不犯法。

我长达二十多年的人生苦熬，难道不就是为了一个他吗，我不懂。

人总是主观里煎熬，在客观里反抗，两者矛盾又统一的合成了我们的一生。

以至于我在泛泛世界上竟然找不到存活的意义，我太可悲了。

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