一点点心伤过往

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很多时候我都觉得我是一个受到偏爱的个体，从我还在我妈肚子里，她冥思苦想为我的名字赋意的那一刻开始。

我在她的偏爱里诞生了。

她为我塑造了一个很宽容而正向的童年环境，在那个世界里我是不知天高地厚地球为我而公转的“King of the world”，我妈就是为我扫平一切的编剧。

这很大程度上奠定了我的性格轨迹。

换而言之我充分自由。

我野蛮成长，像路边随意乱开花乱结果的树，小学时候是一群熊孩子中的孩子王，中学时期是爱扯前桌马尾睡大觉的混子生，最擅长的事是挨各类人的骂，最不擅长的是好好听话。

我并不优秀，所奉行的人生座右铭是及时行乐，所走过的路是坑坑洼洼总归平坦顺畅，所遇过的人也都是保有善意而人来人往。

世界在我这里不算喧嚣，它像是团在云烟中翻涌不息的水汽，可以蒸腾出各类多变幻景，却很轻。

轻得仿佛不曾有过重量。

在敏感多愁的青春时期我也曾生出过感慨，我说：我好像什么都能得到，可是我好像什么也不想要。

好像不曾有过坚持，也不曾体会过汗水或泪水的重量，我旁观着周身世界的纷纷扰扰，或好奇或随意，却总觉得抓不住可以羁绊我的地方。

我的自由好像从没有过镣铐。

或许正是因为我的轻视与自大吧，暗地里观察着一切的命运之神实在看不惯了，于是波澜就这样平静而深刻地掀起了。

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