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我走了,小鱼。

-----正文-----

我想不通,几个月前邵然提出分手时我想不通,现在面对他离开的事实,我依然想不通。

自我催眠,自我怀疑,种种纠缠着我反复鞭挞,夺走我的睡眠和理智。

我有无数个问题想问,无数句话想说,但没有途径。所有的一切只能憋在心里,靠着每天疯狂工作来转移注意力。

徐助理好几次劝我大病初愈要好好休息,但我不想回那个家,一回去便会想到邵然。

可我控制不住自己,说不上来抱着什么心理,工作到再晚,我都会回去,等待我的永远是黑暗的房间,需要自己伸手开灯。

我盯着天花板上明亮的灯,直到眼睛刺痛,眼角不自觉流出生理性泪水,才闭上眼,一个巨大的白色圆环在眼前浮现。

放弃挣扎了,我彻底屈服,跟随大脑的想法,在邵然走后的第十四天,第一次拨通了他的电话。

空号。

再打一遍,还是空号。

我就知道,我就知道。

机械的念白在重复两遍后自动挂断,事实再次被运送至眼前。

我翻来覆去地寻找,不过是为了证明一个不爱我的人如何置身事外,而我傻逼似的留在被爱的骗局里走不出来。

今天又是加班到十二点,我起身活动着僵硬的肩膀,在办公室里走动了两圈,却无意发现背后高处的某个柜格里,放着一个倒扣的相框,支架微微翘起,使我注意到了他。

翻过来一看,一张我和邵然的合照猝不及防地出现在眼前。

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