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二十二

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尹寄言:

我不确定你会不会看到这封信,也不确定自己究竟是否希望你看到。

从喜欢上你开始,我就变得异常矛盾,任何与你有关的事,小到微末,也会让我纠结困惑,无法保持理智。

例如是对你的称呼。

你大概不知道,我最喜欢叫你小叔,光明正大、独一无二,偌大天地间只属于我一个人。

可它立场却那幺坚定,一次次提醒我的身份,我们的距离,近又远,中间有条不可能跨越的鸿沟。

现在想来,我自私地打破平衡后,在这段感情中承受的痛苦远远多于得到的快乐。后悔不是没有,我也怀念过去亲密无间的时刻,像濒死的鱼凭吊一口氧气拼命呼吸。

但除此之外,抛开枷锁的轻松却可以盖过一切负面情绪。

写这封信并不是想控诉什幺,前面的话如果让你感到不快,我表示抱歉。(当然我不会真的抱歉。)

我始终以为,从作出决定起,所有后果无论好坏都该由自己承担,更何况一直处于被动的你,大概比我更煎熬、更痛苦。

只是偶尔,尤其在某段时间,那些累积起来的失落变成了恨,慢慢慢慢膨胀,甚至超过对你的爱了。

脱离当时情境,后来我才意识到,是我违背了不求结果的初衷,把贪心的欲望和对自己的厌恶统统转嫁给了你。

你是无辜的,唯一的错处是太“爱”我。

无条件承担了父母应尽的所有职责,被纠缠被绑架,却没有一次说要放弃我。

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