就在这里停下来吧。

-----正文-----

很多年里我总是很讨厌我自己。我无法与人正常相处，有时候我会很怨恨为什么人会是社会性的动物，为什么不能只观察不参与，为什么我一定要与别人建立关系才能得到我应得的和我想要的。我痛恨社交，就像痛恨长在脖子上的疖子，脸上的毒疮，并因为这些显而易见的缺陷而羞惭，但它们却总像一枚枚勋章似的招摇着，悬挂在这个世界上每个显眼的角落。

我对这个过分明亮的世界感到疲惫厌倦，它一刻不停的放射着那些我讨厌的社交光线，并试图把你归拢到它的光辉所普照的伟岸之下。我一度以为自己再不能和任何人建立起亲密的关系了，这个悲观的想法理所当然的在一段漫长的时光中统摄着我，以至于当他出现在我的面前并且迫使我习惯他的一段时日以后，我依然不能确定我和他之间的关系究竟是不是传统意义上所指代的那种亲密关系——那种东西在我看来充斥着玄幻色彩，时刻准备着扇动五彩斑斓的翅膀飞离我的生活。

我讨厌过许许多多的人，很多是第一眼就要心生恶感。这种额外的挑剔仿佛是一种心理上的畸形，仿佛是在人类的世界中用两只金鱼似的鼓眼泡寻找着那些足以贴合我诡异弧度眼球的人。

然而我从未讨厌过他。他无比服帖的契合了我各方各面的审美，在我眼中从始至终都是个无可挑剔的人。即使是从统计意义上讲这也是罕见而稀奇的。

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